Over Liefde, passie en gedoe in relaties
Heb jij dat ook dat je soms niet lekker in je vel zit en dit afreageert op degene die je het meest lief is, je partner? Of dat je je om een of andere reden niet gezien voelt, je gaat irriteren en voor je het weet ben je boos en sta je te schreeuwen? Komen jullie dan ook veel irritatie en pijn tegen? Zou je hier samen naar willen kijken? Kijken naar wat er nu werkelijk gebeurt? Welke onderliggende patronen hier aanwezig zijn? Dan ben je bij ons aan het juiste adres!!!
Wij, Peter en Digna, dansen soms ook de dans van vechten-vluchten, van oordeel en veroordeel, van pijn en ongemak. En wij vinden ook elke keer weer de weg terug. Sterker nog we komen er achter dat in de pijn die hier soms naar boven komt heel waardevolle informatie verborgen ligt. Gelukkig hebben we steeds minder vaak ruzie gewoon omdat we het patroon herkennen. Diepe Liefde is ontstaan. Kracht en wijsheid die we graag met jou willen delen.
Ben je geïnteresseerd in het patroon dat jij en je partner dansen? Ben je bereid te kijken naar de informatie die in jullie ‘gedoe’ verborgen ligt? Meld je dan snel aan voor het weekend “Zoek de boef” dat wij geven op 9 en 10 november 2013. Wees er snel bij want we kunnen maar 3 stellen verwelkomen voor dit weekend.
Onderwerp: Relatie zien als een heilige en levende ruimte dat inspiratie en liefde nodig heeft en het gedoe herkennen die je samen maakt en jullie relatie beschadigd.
Doel: de inspiratie van jullie relatie ervaren, ervaren wat jullie relatie nodig heeft om te bloeien, de verschillende danspassen die jullie maken bij ‘gedoe’ in de relatie, herkennen waar het jullie in de duivelse dans eigenlijk om gaat, methoden om dit naar een liefdesdans om te buigen.
Doelgroep: Stellen met ‘gedoe’ en voldoende liefde en nieuwsgierigheid voor elkaar en de relatie.
Programma: dag 1 – de geïnspireerde relatie; dag 2 – de duivelse dans & houd me vast.
Praktische info
Datum: zaterdag en zondag 9 en 10 november 2013
Tijden: 10:00 uur (graag aanwezig om 9:30 uur voor thee) – 17:00 uur einde
Locatie: Frans Halsstraat 72-2 te Amsterdam
Aanmelden:
Digna: 06-45826724, mail: digna@biodanzametdigna.nl
Peter: 06-51892100, email: welkom@dezilverster.nl
Bijdrage: 200 euro voor 2 personen voor onze try out!
(dit is incl. Koffie en thee, graag iets meenemen voor de gezamenlijke lunch)
Achtergrond artikel
Ken jij het ook dat je je soms behoorlijk loopt te irriteren en opeens barst de bom. Je word je heel boos. Een emmer puin stort uit je over je geliefde. Mij en mijn ex-vriend gebeurde dat regelmatig en daar wil ik met je over delen, opdat het wellicht duidelijk wordt wat ik bedoel.
Mijn ex-vriend, laat ik hem hier even Jan noemen, wilde heel graag voor me zorgen. Hij wist dat ik het fijn vind om in een netjes en opgeruimd huis thuis te komen.
Nu kwam het natuurlijk wel eens voor dat hij nog niet klaar was met opruimen tegen de tijd dat ik thuis zou komen…zo gaat dat in het leven. Maar hij raakte daar behoorlijk van in de stress. Hij dacht dat ik hem alle hoeken van de kamer zou laten zien op het moment dat het huis niet netjes was als ik thuis zo komen. Op zich ben ik niet zo een gewelddadig type hoor en toch was dit wel degelijk zijn angst.
In zijn brein kwamen gedachten op als dat ik overdreven netjes zou zijn, dat ik hem onder druk zou zetten, dat ik hem geen ruimte zou geven om zijn eigen gang te gaan en een lekkere puinhoop te creëren in zijn creatieve buien…je kent vast wel vergelijkbare gedachten. Tegen de tijd dat ik thuis kwam, liep het stoom uit zijn oren van boosheid.
Als ik thuis kwam, begreep ik niet wat er aan de hand was. Jan was boos, maar waarom eigenlijk? Mijn reactie was onbegrip en ik voelde me vooral niet welkom. Ik kwam thuis en hij was woedend. Ik wist totaal niet wat ik fout had gedaan. Ik sloot me af. Meestal vluchtte ik naar boven om niet geconfronteerd te worden met zijn boosheid. Ik ging contact uit de weg. Ook bij mij ontstond boosheid. Ook ging ik lelijk over Jan denken. Wie denkt hij wel dat hij is om zo tegen me uit te vallen als ik alleen maar thuis kom?
Wat is hier nu eigenlijk achter de schermen aan de hand? Zowel Jan als ik schieten hier in een oud patroon. Jan had in zijn jeugd een vader die heel veel van zijn kinderen hield en die zeker ook de lat heel hoog legde in dat wat hij van hen verlangde. Wat Jan heeft gedaan – en wat wij allemaal doen – is zijn vader inslikken. Ofwel het gedrag dat zijn vader had, heeft hij overgenomen. Jan legt nu voor zichzelf de lat heel hoog. Alles moet perfect en als het niet perfect is, dan is hij bang dat het niet goed genoeg is en dat hij alsnog een uitbrander krijgt of geen liefde (dat is in zijn jeugd namelijk ook het geval geweest). Om zich tegen de pijn van vroeger en nu te beschermen doet hij waanzinnig zijn best om in het nu alsnog de liefde te krijgen die hij toen niet heeft gehad.
Wat ik deed toen ik thuis kwam, dekking zoeken tegen de boosheid van Jan. Mijn vader kon in mijn jeugd ook nogal boos op me zijn. Van jongs af aan heb ik mezelf beschermd tegen boosheid van anderen door te vluchten. Uit contact gaan was mijn oplossing en dat is het tot op de dag van vandaag nog steeds.
Ik verlangde naar een warm welkom bij thuiskomst. Ik vond boosheid en het enige antwoord dat ik daarop kon geven was mezelf terugtrekken.
Heel simpel gezegd gebeurde hier het volgende. Jan wilde de vrijheid om zijn creativiteit tot uitdrukking te brengen. Hij wilde daarin door mij gezien worden. Eigenlijk wilde hij alsnog door zijn vader gezien worden in wie hij werkelijk was.
Ik zelf wilde alsnog de knuffel van mijn vader die ik in mijn jeugd nooit heb gehad. Ik wilde alsnog het gevoel hebben dat ik welkom ben.
Zowel Jan als ikzelf hadden oude pijn die wakker werd door het gebeuren. Hij wilde perfect zijn en goed voor mij zorgen en als dat niet lukte dan verwachte hij dat hij niet welkom zou zijn en dat ik hem, net als zijn vader, een uitbrander zou geven. Mijn aanname is dat als mensen boos op me zijn, ik niet goed genoeg zou zijn of iets fout zou hebben gedaan. En daaraan heb ik gekoppeld dat ik niet welkom zou zijn.
Jan werd boos en ik trok me terug en zo was de verwijdering ontstaan. De weg terug was moeilijk omdat we allebei in oude pijn terecht waren gekomen. We hadden allebei behoefte aan liefde en verbinding en door de oude pijn konden we daar niet meer naar toe. We zagen de vlek niet en werden erdoor meegenomen.
Het vraagt moed en kracht om je patroon in deze te doorzien en te doorbreken. Namelijk dat je in oude pijn bent geschoten. Dat je de pijn van het verleden in het heden op de ander projecteert. Dat je jou pijn bij de ander neerlegt. Dat die ander helemaal niet verantwoordelijk is voor jou pijn en dat die ander jou pijn zelfs niet kan oplossen.
Wat je eigenlijk zoekt is verbinding, liefde, gezien worden en een knuffel. Dit toegeven als je de ander beschuldigd van jou pijn is best een opgave. Je eigen pijn onder ogen komen vraagt de moed om die kwetsing weer te voelen. En inzien dat jij de ruzie kan stoppen door je eigen pijn op je eigen bord te nemen vraagt de moed om je ongelijk toe te geven … je ongelijk dat de ander verantwoordelijk zou zijn om jou pijn weg te nemen.
Momenteel heb ik al weer een tijdje een relatie met Peter en wij zijn heel blij en gelukkig met elkaar en denk nu niet dat alles koek en ei is, want wij zijn nog steeds 2 mensen die ergens in het leven beschadigingen hebben opgelopen. Dat heeft elk mens, zelfs als zou je door Maria of Boeddha zijn grootgebracht. Het verschil is dat we bereid zijn om zonder oordeel te kijken naar wat er nu eigenlijk gebeurd in onze relatie. Met liefde en compassie onderzoek doen naar achterliggende kwetsingen en behoeften die de aanleiding zijn tot onbegrip of boosheid. Zo blijkt boosheid niet het begin van verwijdering maar het zaad van diepe liefde en verbinding te kunnen zijn.
Ben je nieuwsgierig en wil je ook leren om je boosheid om te buigen in diepe verbinding naar elkaar dan willen wij (Digna en Peter) je graag uitnodigen in een van onze workshops die speciaal over dit thema gaan. We werken met Emotional Focussed Therapy voor relaties (EFT) en de visie van Zijnsoriëntatie op intieme relaties. En natuurlijk persoonlijke ervaring met onze relatie(s).
Literatuur
We werken met Emotional Focussed Therapy voor relatie (EFT) en de visie van Zijnsoriëntatie op intieme relaties. Als je meer wilt weten over onze aanpak adviseren we je om de volgende boeken te lezen:
Akkermans, M. (2011). Eenvoudig Beminnen: 8 ingrediënten van een liefdevolle relatie. Forte.
Johnson, S. (2009). Houd me vast: Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie (2de druk). Utrecht/Antwerpen: Kosmos.
Knibbe, H. (2008). De Tempel van de Relatie. Utrecht: Stichting Zijnsoriëntatie.